Es bringt doch alles nichts. 

Wenn meine Eltern mich nicht verstehen können, wird niemals Ruhe im Haus einkehren.

Ich will, dass sie verstehen, warum ich so ausraste.

Das Gefühl, nicht Willkommen zu sein und nicht zur Familie zu gehören macht mich fertig. Ich will wieder abnehmen. 

Aber ich merke, dass wenn ich wieder abnehme, ich aufgebe einen anderen lösungsweg für meinen Stress zu finden.

Es könnte schlimmer werden als es vorher war. Es könnte alles schlimmer werden. Ich fühle mich so dick in dem Moment.

Ich bin das ganze Wochenende über ausgerastet. 

Wenn ich etwas sage, versteht einfach niemand, was ich meine. Das macht mich aggressiv. 

Ich sollte Mathe lernen, habe den ganzen Tag damit verschwendet traurig zu sein und daran zu denken dass meine Zukunft ohne Abi zu meistern ist. 

Ich bin zu schlecht und fühle mich zu viel. Ich bin zu viel in dieser Familie, zuhause, bei Freunden, ich fühle mich schuldig für das, was für mich getan wird.

Ich hab doch gar kein Geld, ich bin eine arme Schülerin, die leider nur faul zuhause rumsitzen kann und Hausaufgaben machen oder für die Schule lernen kann. Nichts von all dem hab ich verdient, was mir gegeben wird. Ich kann es nicht zurückgeben. Ich will nichts materielles. Und ich will nicht mehr schlecht sein. Ich will aufsteigen und erfolg haben. Ich will fliegen können.

Ich habe wieder das Gefühl, dass ich zu viel in der Familie bin. 

Ich mache nur Stress und werde in allem kritisiert. 

Ich bin nicht mehr glücklich. 

Sie meinen ich bekomme alles, was ich will, aber bekomme ich das wirklich? Ich habe noch nie zuvor materielles für so unwichtig gehalten wie jetzt. 

Ich fühle mich unverstanden und eingeengt, irgendwie zerquetscht mit den Problemen anderer. Mein Kopf ist voll, ich halte es nicht aus. Ich muss hier weg

Die Zeiten sind vorbei. Schule macht mich nichts mehr aus. Schule ist nicht Sinn und Zweck meines Lebens. 

Ich weiß, dass ich's kann, aber viel besser ist das Gefühl zu wissen, dass ich gesund bin! 

Trotz allem verspreche ich, dass ich mich anstrengen werde. 

 

Es stimmt, sobald man seinen Körper lieben lernt und man zufrieden mit sich selbst ist, ist alles gut! 

Ich habe damit sehr gute Erfahrungen gemacht! 

Ein positives Gedächtnis ist ein positives Ergebnis im Spiegel! 

Handy Post

Es ist wichtig zu wissen, dass man auch ohne etwas leben kann, egal wie wichtig es zu sein scheint. 

Das musste ich die letzten Wochen begreifen. Und sobald man das begriffen hat, steht einem neuen Leben nichts mehr im Weg :-)

Psyche verändert Sicht

Ich muss unbedingt herausfinden, was Wahrnehmung mit der Psyche zu tun hat. 

Ich verstehe das nicht. 

In dem einen Moment fühle ich mich super und betrachte mich im Spiegel gerne und denke mir: 
"Wow, du hast eigentlich 'ne ganz gute Figur" und im nächsten Moment fühle ich mich nicht so gut, esse wie gewohnt und schaue in den Spiegel und sehe, dass ich so unnormal dick geworden bin. 

Aber von einem Tag auf den anderen? Geht das? Das ist total unlogisch, oder nicht? Sowas geht doch nicht!

Und daher stimmt es, was sie sagt! Denn es wird nie genug sein! Genau DESWEGEN!
Das ist die größte FALLE, dieser hässlichen Psyche. 

Aufenthalt Teil 2

Ich werde die Chance nutzen alles aufzufrischen und in die Tagesklinik gehen.

Jedenfalls glaube ich, dass ich diesen Schritt machen möchte. . .

Fakt ist doch einfach, dass jeder Mensch auf der Welt Probleme hat und ich nicht die einzige bin! 

Ich habe heute zum ersten Mal einen Chickenburger bei McDonald's gegessen. 

Bin stolz darauf, dass ich mich das getraut habe, aber ich habe dafür mein Mittagessen ausfallen lassen :(

Dafür ist mir das doch noch zu viel, aber immerhin hab' ich's probiert :)

Das ist meine Meinung

"Juhuuu, ich hab' 3 Kilo abgenommen!"

Ich: "Oh nein, du Arme.
Zum Glück muss ich nur noch 2 Kilo zunehmen :)"



Es ist eben leichter abzunehmen als zuzunehmen.

Der Spieß dreht sich um, wenn man krank ist und gesund werden möchte.

Stolz bei jedem Stück Pizza und bei jedem Latte anstatt Kaffee schwarz.

Wie wahr...

Ich lasse es jetzt einfach so sein. Ein wenig Untergewicht ist nicht schlimm.
Es gibt viele Menschen, die so leben. Außerdem sind es nur 2 Kilos.
Und da hab' ich jetzt kein Bock drauf, die wieder drauf zu kriegen.

Tempelfahrt

Ich wusste doch, dass es mit dem Essen so scheisse laufen würde. 
Ich bin so enttäuscht...

Auf dieser Fahrt habe ich wieder abgenommen, davor hatte ich Angst.
Jetzt muss ich das wieder zunehmen und gerade, weil ich es wieder zunehmen muss, fühle ich mich so ätzend... anstatt es die ganze Zeit halten zu können. 

Es ist so verdammt schwer. 
Bin doch nicht lange aus diesem Gefängnis geflohen.
Ich bin doch praktisch noch mitten drin. 
Und wenn man dann noch Leute sieht die vor den eigenen Augen nichts essen, ist es das schlimmste was ich mir nur vorstellen kann. 

Es war dort kaum auszuhalten, ausgerechnet ich werde mit meinem persönlichem Problem noch einmal konfrontiert. Und diese Menschen schaffen es mich immer wieder runter zu ziehen und mich dahin zu bringen wo ich einmal war. 


Abnehmen geht eben schneller als zunehmen!
Warum versteht niemand, dass ich für die Kilos echt arbeiten musste?!


Ich hatte so Angst vor der Tempelfahrt, so Angst davor...

Danke, vielen Dank für die 2 Kilos, die ich mir erneut erarbeiten muss. 

Gedankenspiel

Die meiste Zeit verbringe ich mit Arthur. 
Wir machen wirklich jeden Tag etwas zusammen und in den Ferien viel mehr als sonst. 
Wir können nicht ohne einander, nur zusammen. 
Klingt irgendwo romantisch, aber auch gefährlich ...

Immer wenn ich mit ihm bin vergesse ich alles um mich herum und vor allem vergesse ich diese hässliche fesselnde Krankheit. 
Doch sobald ich alleine bin, fängt sie an mich zu sich zu ziehen. 
Sie reißt mich los von dem ganzen Glück, den ich in letzter Zeit hatte. 
Und sei es nur ein Moment, in dem ich alleine bin, so gehört dieser allein ihrer Anwesenheit. 

Man könnte sagen, dass ich nur jemandem gehören kann.
Wo ist die Persönlichkeit geblieben?! MEINE Persönlichkeit! 

Und ist wirklich alles das, was ich schreibe NICHT normal?
Fragt sich der Mensch denn nicht immer, wer er wirklich ist. 
Sind all diese Gedanken wirklich nur depressive Gedanken oder einfach das Weiterdenken einer 
17 jährigen?

Ok, ich habe drei Persönlichkeiten.
Wenn ich mit Arthur bin, gehöre ich ihm.
Wenn ich alleine bin, gehöre ich ihr.
Und die dritte die ich noch nie kennenlernen durfte.

Zurück

ICH KANN NICHT MEHR! 

Ich kann dieses scheiß Gewicht nicht länger halten! 

Ich will wieder abnehmen! Ich will meine Krankheit zurück und das man merkt, dass ich einfach (noch) krank bin !!!

:'(

Ich will keine sportliche Figur mehr. 

Ich will dünn sein!!

Heute holt mich mal wieder die Sucht ein. Ich weiß auch nicht wie und warum. 

Das einzige, was ich weiß: ICH HASSE ES MICH DICK ZU FÜHLEN! 

                                        ICH WILL ABNEHMEN !

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Toll, ich bin normal und war mal magersüchtig- dünn. Was hab' ich jetzt davon? 

Die ganze verdammte Arbeit, mich zu definieren oder mir ein ICH vorzustellen ist weg! 

ZUHAUSE - Gut ? Schlecht?

ICH BIN WIEDER ZUHAUSE!

Aber ist das gut oder schlecht? 

Na ja so genau kann ich das nicht sagen. 
Ich möchte auf jeden Fall in eine eigene Wohnung ziehen, so schnell es geht!
Ehrlichgesagt halte ich es hier nicht länger aus. 
Ich liebe meine Eltern, aber ich möchte sie nicht verletzen. Mir geht's einfach nicht gut. Ich bin sehr aggressiv und mache dauernd Dinge im Haus kaputt und prelle mir meine Hände & Beine immer dadurch. 
Ich mache mich selbst kaputt. 

Die Magersucht ist nicht mehr so stark wie vorher. Ich schaff das schon und krieg das besser in den Griff.
Mir ist es wichtig, dass ich im Sport gut voran komme, weil ich dort gerade sehr gut dabei bin :-)
Da denke ich mir, dass ich die POWER haben sollte und meinen mittlerweile bewundernswerten Stoffwechsel beibehalten sollte ( wie mein Arzt so schön sagt ). 
Meine Blutwerte sind super. Ich habe keine Mängel mehr :-) und ernähre mich ausgewogen. 
Süßes lasse ich mehrfach weg, aber ich trau mich wieder richtig an Schokolade ran.
Esse zwar nur ein wenig, mal nen Kinderriegel einmal in der Woche, weil das gesund sein soll. 
Denke noch immer wieder an Kalorien beim Essen, aber ich beruhige mich immer damit, dass ich doch jetzt ganz viel Sport in der Woche mache. 
Ganz viel laufen. Letztens bin ich mit der Mannschaft 10 Kilometer gelaufen und das war so ein gutes Gefühl. 
Hab's jetzt auf 18 gesteigert und ich fühle mich fitter denn je. 

Gerade haben sich die Aggressionen von mir fern gehalten, das verdanke ich momentan den Sport.
Denn wir alle denken, dass mich intensiver Sport beruhigt. 

Momentan ist es 'ne gute Zeit, aber mal gucken wie's weiter geht.

Ps.: Manchmal würde ich doch wieder so gern richtig dünn werden, wenn es beim Sport nicht so gut laufen würde. Aber ich gebe jetzt volle Konzentration auf meinen Muskelaufbau :-) 
durchtrainiert ist eben doch schon ne schöne Sache :-D