AUF KEINEN FALL !

Und ihr meint also, so genannte Shorts wären im Frühling/Sommer super?
Nicht für mich! 

Dieses Jahr werd' ich wohl auch bei gutem Wetter Zuhause bleiben.
Und ich werde weiß werden. Sehr weiß.

Die anderen werden sich freuen, in's Freibad gehen zu können, aber ich werde Zuhause bleiben und mit meiner Stimmung erneut bei "0" anfangen. 

Letztes Jahr war ich auch nicht schwimmen. Ich erinnere mich nicht mehr, wann ich das letzte Mal schwimmen war. Es müsste vor 1 1/2 Jahren gewesen sein. 

In Marsberg hab' ich mich auch nicht getraut mit den anderen schwimmen zugehen. 

Schwimmen gehen, kurze Hosen, T-Shirts (die nicht gerade XL sind) TABU!

Das wird der schlimmste Sommer, den ich je hatte und der erste mit der Krankheit!

Krank

Gestern hatte ich 39,8 Fieber & totale Kopfschmerzen schon seit Donnerstag. 


Ich gebe zu, ich habe meinen Abschiedsbrief gestern geschrieben gehabt, aber nur weil ich dachte, dass ich wirklich sterben werde. Mir ging's wirklich schlecht, nur damit ihr es euch in etwa vorstellen könnt. 
Im Internet ist sowas nicht einfach, ich weiß. 


Ich habe den dicksten Hals Deutschlands, mein ganzes Gesicht ist angeschwollen und ich weiß nicht wovon es kommt. 


Denkt man als anorektisch- Betroffene denn da noch an's Essen? - Wohl kaum. 


Morgen steht mal wieder der Arztbesuch an, ich hoffe dass meine Noten, dadurch nicht noch weiter mit in die Tiefe gerissen werden... 

Geliebtes Tagebuch...

...es bringt alles nichts...
Ich spüre, dass die Nähten meines Kleides reißen. Oh nein in jedem Moment platzt es und landet in vielen kleinen Fetzen auf dem Boden, auf dem ich noch eben meine Sit- Ups ausgeübt habe.

"I'm fuckin' fat''

JA! - Glücklich

Ich habe meinen Essensplan bekommen :) und ich werde diesen sehr gut nutzen! 

Neue Woche, neues Glück?

Ich werde jetzt erst einmal zu sehen, wie ich von dieser fürchterlichen Gestalt, mit der ich ein tägliches 

Rendez- vous am Spiegel habe, wegkomme, oder sie wenigstens ein wenig verändern kann. 

Bis Freitag soll wenigstens ein kleiner Teil meines Vorhabens geschafft sein.

Es sind eher Pläne, die vielleicht nicht so gut für mich wären, aber ich möchte und fühle mich dazu gezwungen, sie auszuführen. 

Nur ein kleiner Gewichtsverlust, dann hör' ich auch auf. 

Es tut mir Leid, nein tut es nicht. Ich möchte mich einfach wohl fühlen und das schaff' ich nur, wenn ich das jetzt auch mal wieder, wie ich es vor einem Jahr auch geschafft habe, durchziehe.

Außerdem gibt es so einige Personen in meinem Leben, die mich auch zu meinen jetzigen Plänen verleiten.

Ich werde euch zeigen, dass ich es kann! Und besser als IHR! 

Ich werde euch zeigen, dass ich die bin die Kontrolle hat! Und mehr als ihr sie habt bzw. je haben werdet! 

Noch einmal?

Sie sagten, es wäre besser, dass ich dort noch einmal hin gehe..

Ich solle dort ein paar Monate bleiben. Vielleicht wiederhole ich dann die 10. Klasse.
Aber ich bin sehr gut in der Schule, also könnte ich womöglich doch sofort in die Oberstufe. 

Ich bin gespalten. 

Sie meinen, ich sei mental nicht mehr stark genug und es würde nicht lange dauern bis ich fallen würde.

Ich habe kein Problem mehr, damit eine Klasse zu wiederholen oder so etwas in der Art. 

Aber was erzähle ich dann der "neuen Klasse" ?

Muss ich die Beichte noch einmal hinlegen? ... 

Wahrnehmung- im KELLER?

Ich will das sehen was alle anderen sehen. 

Ich will mich gut fühlen, bei dem was ich tue! Ich will mich auch mal irgendwo super fühlen. 

Andere meinen "was ist denn dein Problem? Du siehst gut aus. Wo bist du denn dick?!" 

Sie verstehen einfach nicht, dass ich es nicht sehe. 

Meist ist es so, dass wir Menschen so oberflächlich sind und einfach nur das glauben, was wir auch wirklich mit eigenen Augen erkennen und sehen können. Aber genau das ist falsch! Oder etwa nicht? 

Oft genug brauchen wir Beweise um die Wahrheit zu erkennen. 

Und jetzt frage ich euch: Wie soll ich die Wahrheit, bezogen auf all' dieses hier, erkennen? 

Es reicht einfach nicht, dass ihr mir sagt, ich sehe super aus, ich bin toll so wie ich bin. 

Es kann mich auch einfach nicht glücklich machen, wenn ich so etwas höre, weil ich es einfach nicht glauben kann. 

Und selbst wenn ihr meint es würde stimmen und ich kann euch glauben, weil ihr es mir versprecht, gibt es immer noch genug Zweifel, die ich euch leider nicht begründen kann.

Meine Wahrnehmung ist einfach komplett verloren. Vielleicht aber nur vielleicht gewinne ich sie zurück, in dem ich mich ordentlich anstrenge. Aber ich werde langsam faul. Irgendwie möchte ich aufgeben, länger kämpfen für etwas, was ich nur zu ca. 60% möchte, will ich nicht. 

Es ist wichtig, dass man in seiner Erholungszeit der Anorexie zu 100% geheilt werden möchte! 

Man kann nicht sagen: "Heute esse ich mal nichts, weil ich mich schlecht fühle"
Sondern muss sagen: "Heute esse ich, weil ich mich schlecht fühle und es nicht noch schlimmer machen möchte!"

Diesen Schritt immer festzuhalten ist das schwierigste, was man sich zu Beginn nur vorstellen kann. 

Und es ist gleichzeitig auch MEIN Problem. 

Ich Bin nicht gut genug dafür, ich kann das nicht mehr mitmachen. Ich will wieder zurück.. 

Ein Leben voller Einbildung bringt doch nichts! 

Jedes einzige mal so eine Angst davor zu haben zu duschen, ist eine Qual. Man wird mit seinem Körper überall konfrontiert, man ist EINS mit ihm. 

Es ist schrecklich, ihn dauernt über all mithin schleppen zu müssen und sich zu schämen.

Der Sportunterricht wird zur Qual. "Ich will meine Sachen an behalten! Ich lasse meine Jacke an! 

NEIN, ich werde mein Kurzen Hosen NICHT anziehen!

Keiner soll wissen wie dick ich bin. Keiner soll nur eine minimale Ahnung davon haben, wie die Umrisse meines Körpers sind!" 

- Hautenge Hosen sind die Hölle! Darin ertrage ich mich nicht. Ich ertrage mich in engen Hosen nur dann, wenn ich abgenommen habe..

                            Kurz nach meinem Klinikaufenthalt. November 2011


                                               Ich schwöre, ich werde mich schlachten lassen...
                                               wenn dieses Übergewicht so weitergeht.

Essen. Essen. & Essen.

Es kontrolliert mein Leben. Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll, aber ich fühle mich unfähig.
Ich wäre froh, wenn ich diese Gedanken loswerden würde! Wenn ich nicht so denken würde, dann würde ich wohl kein Problem mehr mit einem Stück Kuchen oder einem Eis haben. Schokolade wäre dann auch viel einfacher. Aber diese dummen Gedanken um's bloße Essen quälen mich zu jeder Mahlzeit auf's Neue. 

Viele denken "Es ist doch nicht so schlimm, es ist nur Essen, was hast du denn" .. aber in Wirklichkeit wissen die GARNICHTS. Ja ok, ich bin krank. Ja! Ich bin wirklich krank! Ich bin noch mitten drinn! Ob ihr's glaubt oder nicht. Ich muss ja nicht mehr monstermäßig "dürr" sein, um euch zu zeigen, dass es mir immernoch nicht gut geht. Mental geht's mir schlechter als schlecht. Und eine bloße Mahlzeit als auch ein kurzer Snack ist immernoch ein riesen Kampf für mich. 

Am schlimmsten ist es, dass ich die Kontrolle nicht mehr finde. Ich wollte schon so oft versuchen wieder abzunehmen. Nach dem Klinikaufenthalt in Marsberg, wollte ich es wirklich! Ich will immernoch abnehmen! Keine Frage! Ich weiß trotzdem, dass es schlecht ist. Aber ich möchte so sehr ... 

Doch wie komm ich da noch einmal hin?!

 Irgendwie fällt es mir dieses Mal viel schwerer, dem Essen aus dem Weg zu gehen. 

Kurzes Beispiel damit ihr mich auch versteht: Heute habe ich mir vorgenommen zu Abend ein bisschen Obst zu essen, weil ich die letzten Tage gut dabei bin, mich ein wenig zusammen zu reißen. Aber NEIN! Ich musste ja unbedingt diese zwei Brotscheiben mit Marmelade + Käse essen. Ich fühle mich deshalb irre schlecht! Ich könnte jetzt mehrere Tage einfach durch heulen, aber ich möchte auch nicht zu sehr auffallen. 

Und das ist auch ein Grund, weshalb ich meine Gefühle auch in einem so genannten Blog, wie diesem hier, äußere. 

Nur ein paar Kilo. 2 oder so. Dann bin ich schon zufrieden. Ich möchte sehen, dass ich es wieder schaffen kann. Für mich heißt es nach wie vor Kontrolle. Und das wird sich nach keiner Therapie ändern können, es sitzt einfach schon zu sehr in meinem Kopf drinn. Mein Problem ist und bleibt das Essen. Und ob ich jemals geheilt werde, weiß ich nicht und bezweifel ich auch um ehrlich zu sein.
Ich habe zwar eine neue Psychologin, aber ich vertraue der ganzen Sache nicht mehr. Ich möchte einfach mein Leben leben. Und wenn ich wieder reinrutsche und wenn's dieses Mal noch "tiefer" ist, mir doch egal. 

Ich bin ich & ich möchte trotzdem leben und wenn ich auf Stelzen durch's Leben gehe.