So tun als wenn..

Es ist schön, wenn die Anderen denken, dass alles in Ordnung ist.
Ich kriege dann immer dieses Gefühl stark zu sein und ''ich habe die Krankheit besiegt'' -Gefühl, 
obwohl ich ja eigentlich noch mitten drin bin. 

Ja, es hat sich einiges verändert. Aber mir geht es nach wie vor schlecht. 
Vielleicht haben sich meine Essgewohnheiten in Bezug auf Fleisch und sowas, was ich halt wieder esse, gebessert, aber ich bin noch fest davon überzeugt, ich könnte abnehmen. 


Am liebsten würde ich jeden Tag wieder mit dem Abnehmen anfangen, es ist halt eine Sucht. 
Ich WILL es so sehr! Aber nach Außen hin soll nicht jeder denken 

''Ach, die wird's wohl nie schaffen, die ist und bleibt krank''. Sie sollen alle sehen, dass ich einen Fortschritt gemacht habe. 


Ich zwinge und bemühe mich so sehr Fleisch zu essen und ich finde es so grauenvoll und ekelhaft, wie zuvor auch. Ich zähle die Kalorien immernoch wie verrückt und könnte mir nie eine Überschreitung von meiner Grundkalorienzahl, die ich mir mal gesetzt habe, verzeihen. 


Ich habe noch sehr starke Störungen und nach Außen hin lass ich's mir nicht anmerken. 
Es gibt einfach Leute, die viel mehr Probleme haben und die dann nicht noch meine benötigen.


Lieber behalte ich das für mich, aber wenn ich gefragt werde, kann ich auch antworten. 


Ich enthalte niemandem etwas vor. Im Gegenteil! Ich schreibe es doch sogar öffentlich hier rein. 








Mein Denken bringt mich um. Warum diese ganzen Gedanken um pure Nahrung ?!
Ich will nicht mehr. Es ist so hart. 

Verloren

Egal wie Depressiv dies zu klingen scheint... 

... vielleicht wäre es doch einfach besser weg zu sein. Ganz weg von dieser Welt. 

... Ja vielleicht sogar tot. Tot ist gut. 

Tot ist dann wohl das Wort, was ich suchte.

Ich kann nicht mehr. Irgendwie hilft mir ja doch niemand, obwohl ich Hilfe bekomme. 

... ich fühle mich mehr als schlecht und könnte, dieses mit Fett überschwemmte Monster, welches mir direkt, nachdem ich in den Spiegel gucke, in die Augen schaut umbringen ...

Ich durfte mich nicht bewegen & musste Tag für Tag liegend im Bett bleiben. 
3 Decken habe ich bekommen, weil mir so unglaublich kalt war, meine Lippen waren ständig bläulich, meine Haut trocken und schuppig. 

... und dann ging's mir körperlich besser und es kam Marsberg.

Ich war stolz auf mich, doch gleichzeitig zu tiefst gekränkt und am Boden zerstört. 

Gedanken, ich hätte die Kontrolle verloren, plagten mich. 
Gedanken wie: ''Jetzt bist du fett'' nahmen kein Ende. 

Und noch heute habe ich dieses Problem, aber ich habe Hilfe um mich herum. Hilfe die auf mich aufpasst. 
Und Hilfe, die darauf achtet, dass ein Rückfall niemals zustande kommt. 

Aber... 

... ich will doch wieder abnehmen und ich fühle mich extrem unwohl in meinem Körper.
Ist das denn kein anfangender Rückfall?