Ich will!

Ich will es jetzt durch ziehen.
Morgen ist der 1. Mai. 
Das heißt, dass ich nun offiziell anfangen kann mein Ziel zu erreichen. 
Ich pack das doch irgendwie. Ich hab's doch schon einmal geschafft. 
Aber dieses Mal möchte ich viel weiter kommen. 


I AM NOT GOING TO EAT 
THE WHOLE FUCKIN' DAY.


AND I SWEAR TO MY DISGUSTING SELF!


Ich will nicht wieder nach Marsberg, obwohl ich das Zusammenleben dort sehr vermisse. 
Aber sie stören mich einfach bei meinem Vorhaben. 
Ich liebe die Betreuer dort, aber sie dürfen mir nicht im Weg stehen. Und das sind sie dadurch leider zu sehr. 

Juni 2011

April 2011

April 2011

"Ich fühlte mich gut, wenn ich durchhielt und nichts aß." 

I told you to be patient 

I told you to be fine.. 

But by god, I am NOT.

Es gibt Personen, die müssen nicht hungern, oder Diäten halten. 

Ihnen wurde diese Schönheit von Anfang an mitgegeben.

Ich könnte neidisch werden, wenn ich dieses hässliche Entlein in meinem Spiegelbild wiederfinde und ich weiß dass es tausende gibt denen ihre Schönheit einfach zugeteilt wurde. 

Ich kann mich nicht ab .. 

HATING MY FUCKING SELF


BUT I STOPED EATING, SO I MIGHT FEEL A BIT OF BEAUTY.

Wetten, dass.. ?

Wetten, dass ich 5 Kilo in einer bloßen Woche abnehme? 


Eine schöne Wette mit mir selbst abgeschlossen. 
Wenn's nicht anders geht, dann so.

Jeden Tag das gleiche Spielchen.. 

und es gefällt mir keines Weg's. 

Gedicht

Ich hab' mal versucht ein wenig poetisch oder kreativ zu wirken. 

Unser Lehrer hat heute irgendwie die Literatur angesprochen. Naja in der Schule kann man mit diesem Thema auch mal rechnen. 

Ich möchte mit dem Wind mitgehen,

Wie ein Kind aussehen, 

Meinen Hunger unterdrücken und mit dem anderen "Ich" zusammenrücken.

Geistlich möchte ich weg von dieser Welt. 

Immer verschwinden 

Und nie mehr zurückfinden. 

Alleine für mich das bin ich dann,

Hoffentlich sieht jetzt jeder, was ich kann.

Ich kann auch anders.

Ich kann Kontrolle haben und für meinen Sarg gleichzeitig anfangen zu graben. 

Leicht war es nie, Kalorie für Kalorie. 

Wann hört es endlich auf? Ich kann nicht mehr! 

Verdammt! Es ist einfach viel zu schwer. 

Mitten drin stecke ich,

Womöglich mit normalem Gewicht. 

Aber merke dir eins! 

- Das hindert mich nicht - 

Ich werde meinen Ziel weiterhin folgen. 

Bald bin ich dünn, dann gibt's keine Sorgen...

produced by

Anel.

Man sagt, man hätte Kontrolle über sich selbst. 

Dabei hat man die Kontrolle schon lange verloren, sobald die Waage weniger zeigt.

Es ist schwer sich vorzustellen, wie es ist zwei verschiedene Stimmen im Kopf zu haben. 

Das klingt total unnormal. Aber was ist heute noch normal. 

Abends steht sie vor dem Kühlschrank und möchte liebend gern dieses bisschen Salat essen, aber sie kann nicht.

Andauernd redet sie sich ein: "NEIN, ich habe keinen Hunger! Ich habe keinen Hunger!"

Doch ihr Magen schreit förmlich danach. 

Sie tut es nicht, geht und putzt sich die Zähne.

AND I BEGAN TO CRY AGAIN

CRING AT EACH BITE

komisch

Ja.. 
diese verdammte Essstörung macht mich fertig. Ich geb's zu es ist alles einfach überhaupt nicht einfach. 
Aber wenn man sich die anderen Seiten mal angeguckt hat, weiß man das auch.. 


Abgesehen von der Essstörung, ist da noch irgendetwas, was mich total bedrückt. 


Kennst du das, wenn dir etwas so nah am Herzen liegt, dass dich so richtig mulmig im Magen wird und du nicht  weißt, was dir so am Herzen liegt?
Ich habe keine Ahnung, was mich so bedrückt und was mich so unendlich traurig macht. 


                                   Ich glaube ich kenne mich viel zu schlecht...

Morgens: nichts.

Mittags: 2, in Stückchen geschnittene, Äpfel + eine Birne ca. 150 kcal. 

Nachmittags: eine Tasse Pfefferminztee + Süßstoff ca. 1.5 kcal.

Ausgleich: Fußballspiel ca. -200 kcal. 

Abends: 2, in Stückchen geschnittene Äpfel ca. 100 kcal. 


Tagesverbrauch insgesamt: ca. 100 Kcal. 

hoffentlich geht's morgen genau so weiter, dann bin ich schneller an meinem Ziel als ich gucken kann. 

Wenn ich auf Knopfdruck aufhören könnte, hätte ich es schon lange getan. 

...ich spare gerade für eine eigene Waage...

...denn Kontrolle muss sein...

Sie & ich.

Ende 2009

 Ich vermisse es. Die Zeiten in denen ich mich einfach wohl gefühlt habe. 

In denen ich einfach mal alles locker gesehen hab' und das Leben so angenommen habe wie es ist.

In denen ich eine Pizza, ohne zu zögern, verschlingen konnte und das in einer relativ kurzen Zeit. 

In denen ich einfach abschalten konnte, wann ich wollte.

In denen es kein Problem für mich war, mal ins Freibad zu gehen oder mal das zu tun, was mir wirklich Spaß macht, ohne zu überlegen, wie sich das auf bestimmte Sachen auswirken würde.

Zeiten, in denen ich ich war.

Doch sie ist fies! Anfangs verspricht sie dir so viel. Sie gibt dir Halt. Sie ist immer da, immer bei dir. 

Sie macht dir Mut, wenn du stark geblieben bist und nichts aßt! 

Doch dann wird sie zur Klette! Sie ist wirklich immer da. In Momenten, wo du sie garnicht mehr benötigst oder einfach mal allein sein willst, geht es nicht. 

Sie begleitet dich über all mit hin. Egal ob du gesund werden möchtest, sie versucht dich dagegen zu steuern!
Ja, sie steuert dich. 

Und zum Schluss wird man sie nie los. Im Kopf bleibt und ist sie immer da. 

Sie lässt dich so viel denken. So viel hättest du früher nie gedacht. Sie bereitet dir Kopfschmerzen. 

Sie lässt dich schlecht fühlen. Immer wieder musst du dir anhören, wie du versagt hast.

Leute verstehen nicht wie schlimm so etwas sein kann, selbst wenn man körperlich wieder einigermaßen auf den Beinen ist. Kann man innerhalb von wenigen Tagen wieder tief unten sein.
Ein falsches Wort von ihr im eigenen Kopf fehlt, um diesen 'noch' guten Gesundheitsstatus völlig zu manipulieren und von gut nach mehr als schlecht zu entwickeln. 

Und nun ist sie ein Teil von mir und ich muss mit ihr leben können. 

Wie konnte ich mich so verarschen lassen. 

Ich kann nicht ohne sie, ich will ohne sie.....
.....aber irgendwie will ich doch nicht ohne sie.

ich will nicht..

Und der ganze Fraß geht mir sowas von auf die Nerven! 


Ich bin das Fressmonster in Person :'/ .. 


Heute habe ich so versagt & keiner ist da der das nur annähert verstehen kann. 


Ich fühle mich so schlecht und habe ein Schuldgefühl von unendlich. 


So schlimm, dass ich mich selbst zum Schlachter bringen würde.
________________________________________________


Und ich habe das Gefühl, dass mich jeder in meiner Familie für scheiße dumm hält. 
Ich habe keine Ahnung, warum sie mich so verletzen.
Machen sie es extra? Eh nicht.. sowas machen Familien nicht. Die haben einen doch lieb.
Oder doch nicht? Gibt es Eltern, die einen nicht lieb haben? 
Und sind Brüder eigentlich wirklich so scheiße oder spielen sie nur den harten Kerl und 
können ihre Gefühle nicht wirklich zur Geltung bringen? 


Ich weiß nichts. 


Außer: Ich bin krank & halte es in diesem scheiß Körper nicht aus. 

Ich fühle mich wie in einem Gefängnis, aber hier komm ich nicht nach normal gegebenen
15 Jahren raus. Hier bin ich für den Rest meines Lebens gefangen. 


Und irgendwie spiele ich mit Gedanken... 

Voices in my head - Bruno Mars

Es passt nur zu gut.

"Is it strange that I talk to my self? Is it weird when hear someone else?"

Ich wünschte ich würde diese scheiß Gedanken und fuckin' zweite Stimme, in meinem Kopf, hinter mir lassen. 

Ein normales Leben wär nicht schlecht. 

Im Moment führe ich zwei. 

Eins Außen hin & eins in meinem scheiß Hirn, worin eh nur Müll vorhanden ist, der mich dazu bringt so weit zurück zu fallen wie möglich.

NEIN!

Wenn es etwas gibt, was ich auf den Tod nicht leiden kann, ist es das Wiegen! 

Seit Dezember habe ich mich nicht mehr gewogen. 

Dann steig' ich auf dieses Ding, was sich bei uns im Bad äußerst gut anbietet und traue meinen Augen nicht. 

VIEL ZU VIEL ! 

Ja toll, ihr denkt jetzt wahrscheinlich, es ist nicht so schlimm, aber genau das ist es! 

Für mich die Hölle. 

Dienstag, den 10. April 2012, ich steige aus Neugier auf die Waage mit dem Gedanken:

"Ich weiß, dass ich auf jeden Fall mehr wiege, als das Gewicht, was ich in der Klinik vor ca. 7 Monaten erreicht habe."

Aber dann sehe ich diese fürchterliche Zahl, die ich nie wieder, in meinem ganzen Leben nicht, erreichen wollte! 

Diese verdammte Zahl hat mir die nächsten 2 Tage vermießt. 

Und die einzigen Gedanken, die dann auftauchen bleiben und sind diese:

"OH MEIN GOTT WIE KANNST DU NUR?! Du bist so fett geworden, guck dich doch mal an!

Schau in diesen verdammten Spiegel und schäm' dich! Schäm' dich für deine unkontrollierten Art!
Schäm' dich für das was du bist! Du bist fürchterlich und das hässlichste Mädchen überhaupt.

Grotten schlecht bist du!"

Diese Gedanken, die einfach weh tun und nicht aufhören möchten. 

Es ist normal, dass sich zwei Stimmen in meinem Kopf um den Rang streiten. So sagen es Experten, die sich mit Essstörungen auseinander setzen. 

Es sei normal, dass ich zwei verdammte Stimmen im Kopf hab'. 

Die gute sagt: "Du willst gesund werden, also ess' doch einfach, außerdem bist du doch garnicht so hässlich!"

Die schlechte Stimme sagt: "Du bist hässlich und fett noch dazu, also brauchst du an Essen nicht einmal zu denken!"

Gestern: 

Ich breche in Tränen aus, stehe vorm Spiegel und beleidige mich nur. 

Ich renne alle 10 min. auf die Waage, ohne dass es jemand merkt. 

Ich fühle mich wie ein hässlicher dummer Gollum. 

Ein ganzer Tag voller Depressionen und alles wegen einem Gerät, welches mir die Realität veranschaulicht.

Mein Essen:

Morgens: Ein Brot + 1/4 Käsescheibe
1 Schoko- Müsliriegel 111kcal

Mittags: 1 Liter Cola light 1,25 kcal

Abends: Ein Brot + Käsescheibe

1 Apfel

Heute:

Ich empfinde wieder dieses Glücksgefühl. 1.2 kg abgenommen! JA! Ich kann es immernoch!

Ich bin so froh diese fürchterliche Zahl nicht mehr vor Augen zu haben und zu wissen, dass es jetzt nur noch runter geht!

Ich ziehe das durch!

Hoffentlich zeigt mir mein bester Freund morgen eine bessere Zahl an. 

ES DARF NICHT HOCH GEHEN!